| Image may be NSFW.
Clik here to view. Убеждаю орущую на весь дом кошку в том, что она сыта и не нуждается в еде, а она в ответ вводит свои санкции в коридоре, и так каждое утро. * Женщины У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен. Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена. Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма. Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет. Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос! Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня. Кот поднимает голову и смотрит на меня. Я пожимаю плечами. Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор. * Что ты себе позволяешь? Немедленно начни позволять себе больше! * Счастье – это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая ещё не началась * Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"... * - Елисей, а тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые. * Однажды маленькому оладушку приснилось, что он одинокий социолог. «Лучше утопиться в сметанке» — проснувшись подумал оладушек. * Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников: "Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется еще одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.". Что-то я ему уже не доверяю * Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала * Папа решил ввести свои санкции против США. Теперь за каждое слово "окей" я делаю 20 приседаний или отжиманий *ЖИЗНЬБОЛЬ* * с семьей смотрю я телевизор и неожиданно там секс какой ковер у нас красивый как ярко лампочки горят Image may be NSFW.
Clik here to view.![]() | Image may be NSFW.
Clik here to view.![]() | Хабаровск спит давай потише на Питер цыкнула Москва и подоткнула поудобней в кроватке пояс часовой * Ну что, мой дорогой юный друг, этим летом ты чувствовал себя крутым и неприкасаемым. Ты вступал в политические дискуссии, будто самый лучший аналитик, ты указывал другим на их место, ибо только ты знал об истинных нравственных и моральных ценностях. Ты ловко парировал любые ораторские нападки на свое мнение и мастерски шутил над оппонентами. Тебе не было равных ни в одной игре, а все доводы об обратном были лишь жалкой клеветой завистников. Порой ты чувствовал себя философом, или даже голосом целого поколения, а твой интеллект был будто титаном среди остальных умов. А что уж говорить о твоей смелости, обаянии и доминировании над остальными... Но теперь твой мир рухнул. Ты снова в реальности, где будешь вести себя тихо и послушно. А после первого родительского собрания – тебе капец. * — Все, не могу больше, давай разведемся! — Вдовой взял, вдовой и оставишь. * - Мама, можно мне конфетку? - Только через мой суп! * Мне 23 года. У меня семья, ребёнок. Но мысль о том что, если заткнуть одну ноздрю на 72 часа, пропадает способность видеть цвета, меня не покидает. 29 часов уже прошло) * Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского и Есенина * Я долго носил это в себе, но больше не могу терпеть душевные муки, мне нужно с кем-то поделиться. Пройдя через отрицание, злобу, сделку с самим собой и депрессию, я пришел к принятию этого факта: эпиляция зоны бикини сделана, и я никогда не буду прежним. Одним субботним утром, когда вы еще нежились в своих кроватках где-то в далеких Печатниках, я приехал в салон. Сумку спортивную взял с собой, думал, на бокс потом сходить. Переживал, что будут спарринги и могут больно ударить. Глупец. В салоне все очень милое и все улыбаются. Цветочки там. Журналы про сладкую жизнь. Кофе предлагают. И пиарщица рассказывает мне, как чудесно я проведу время и почти не замечу процедуры и что некоторые вообще ничего не чувствуют. И лишь глаза выдавали ее. В них ясно читалось: «Прости за эту боль, мне жаль тебя». Но тогда я не обратил внимания на этот тревожный звоночек. Стоит пояснить, что зоной бикини я всегда считал все то, что торчит из бикини. Ну, то есть не то, что внутри бикини, а то, что снаружи. И когда в кабинете мне сказали раздеваться, я привычным движением скинул одежды и, не найдя таких уже любимых одноразовых стрингов, улегся в своих домашних слегка потрепанных семейниках на стол. А тетя с доброй улыбкой и мускулистыми руками сказала: «И это тоже снимай». Когда я уже хотел начать объяснять ей, что все понимаю и что я, конечно, чертовски хорош, но уже счастлив в браке, она очертила мне ту самую зону бикини. И тут я понял, как непростительно ошибся. Она по-хозяйски потрепала пугливо выглядывающего из своих терновых кустов моего боевого товарища, изучая нешуточный объем работы. Назад дороги не было: мой верный друг уже был распарен теплым полотенцем и воск уже прихватился намертво. Я лишь успел сказать, что задняя палуба останется неприкосновенной, и потом пришла боль. Сквозь пелену я слышал успокаивающее: «Ну все, все, вот и все», тут же рывок, и такое ощущение, что отрывают от меня все не просто с корнем, а прямо с кишечником. Так как я почти не мог говорить, рассказывала в основном тетя: о том, что в следующий раз будет не так больно и что один мужчина делает полную эпиляцию всего тела и просто в это время лежит газету читает. В середине пытки она предложила: «Ну, если вам так прям уж больно, то давайте воск поменяем! С “Шоколадной фантазии” на “Клубничную сказку”». Как вы понимаете, сказка продолжилась такая же, как начиналась фантазия. Когда дело дошло до бубенчиков, я всерьез подумал, что после очередного рывка я стану инвалидом и унесу их в банке из-под майонеза домой. Это было больно очень. Ну, то есть совсем больно. Как будто весь хор Турецкого поет свои самые громкие песни, а сам Турецкий сидит у тебя на коленях и орет тебе в лицо. Потом тетя смазала моего бедолагу разными кремами и оставила в одиночестве, наедине с голой кожей там, где еще полчаса назад были густые джунгли. Вообще шикарная процедура. Всем фанатам Джонни Ноксвила крайне рекомендую. Ну и отличный подарок вашей второй половинке к 14 февраля, мальчики, сделайте своим девочкам сюрприз! Можно повязать бантик в виде сердечка и посыпать блестками. * На сердце боль В душе тоска Второго нет нигде носка * Тварь я дрожащая, или плед принесёте? * Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет? * Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. Кстати, я не только про автобусы. * арбуз и солнце день чудесный но даже если солнца нет не перестанет быть чудесным тот день в котором есть арбуз * Интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию. * олег был маленькой улиткой и трогал рожками росу но ночь прошла олег проснулся оделся и поехал в банк * Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!" * Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер * Танковый биатлон 23.08.14 Комментирует Губерниев. - Кувейтский экипаж медленно спешит... - Вот появляется китайский танк, виляя восхитительной трансмиссией... * Смотрю я, значит, отзывы к смартфону. И лишний раз убеждаюсь, что русские - это что-то! Вот отзыв(телефон водонепроницаемый): - Телефон бомба! Как только в Россию вышел, сразу купил! УЖЕ КУПАЛ, ВСЕ ОК! * Я всегда стараюсь обходить надписи на асфальте, аля "Наташа, Катя, Даша, я тебя люблю". Не могу топтать чужую любовь. * Я против отношений тумбочки и мизинца. | 22 августа: колонна гуманитарной помощи пересекла российско-украинскую границу и разделилась 28 августа: очевидцы заявляют о том, что видели белые фуры под Львовом. 31 августа: белые фуры пересекают тихий океан 1 сентября: канадские школьники отмечают день знаний уже на русском языке 12 апреля 2015 года орбита Марса: мимо офигевших зеленых человечков, пролетает колонна белых Камазов, и осуществляет посадку на планету 4 октября 2025 года: колонна межгалактических белых Камазов совершает первый в истории контакт с внеземной цивилизацией, кормит их щами, играет на балалайке, дарит матрёшки и показывает медведя. Image may be NSFW.
Clik here to view.![камаз]() | Image may be NSFW.
Clik here to view.![кот]() Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!" Блин, я чуть подошву не стерла. * Для тех, кому сложно понять русский язык. Примерный перевод с русского на математический "Да" - вероятность : 1, "Нет" - вероятность : 0, "Наверно" - вероятность : 0.75, "Да нет" - вероятность : 0.1, "Да наверно нет" - вероятность : 0.15, "Да нет наверно" - вероятность : 0.2 * А спонсор этого поста партия «Гаражи». Партия «Гаражи» - за нами молодежь. | |